Listas

[Pré-Lolla] Não Deixe de Perder: Dia #2

Listas os shows do segundo dia do festival que você DEVE perder.

Lollapalooza-crowd

Como você viu no post sobre o Dia #1, fizemos uma seleção de atrações que você DEVE PERDER! Ou seja, aqueles momentos pra você não passar nervoso, perder tempo, aproveitar pra ir no banheiro, ir procurar um(a) gatinho(a), puxar um ronco, plantar uma árvore, ler Os Lusíadas, enfim, qualquer coisa ao invés de ver o show.

Diferente do primeiro dia, o domingão vai ter menos coisas perdíveis. Olha que boa notícia! Seu din din vai valer mais a pena. Mas mesmo assim temos nomes para evitar. Então simbora pras dicas do que perder no segundo dia de Lollapalooza deste ano.

 

PERCA:

Cone Crew Diretoria

Foto de um integrante da banda

 

Apesar de serem apadrinhados pelo Marcelo D2, não vá achando que os caras da Cone Crew Diretoria são o novo Planet Hemp. Se você perdeu D2, BNegão e cia ano passado no Lollapalooza, não pense que você irá compensar vendo esses moleques aí.

Fazem fumaça: sim
Fazem música: dizem que fazem
Fazem você perder seu tempo no festival: sim

 

Baauer

Sim, Baauer é o cara do Harlem Shake

 

Eu nem me lembro o que vai ter no mesmo horário de Baauer (a.k.a “o cara do Harlem Shake”), só digo que se não for algo que você goste, vá até o show do rapeize na hora dessa musga que fez sucesso nas internê pra ver as fantasias da galera e rir um pouco. Mas depois já saia e vá aproveitar pra pegar uma cervejinha.

Bônus: vale relembrar o melhor vídeo de Harlem Shake que esse mundo já nos proporcionou:

 

Raimundos

Sdds Raimundos

 

Se você, caro leitor, tem entre 20 e poucos e 30 (temos leitores com 30?!!?) anos de idade, deve se lembrar do que já foram os Raimundos. Pois bem, eles já eram. O Rodolfão largou o rrrrroque e foi para a igreja e renegou as porradarias musicais que faziam. Daí só vieram tragédias. Primeiro com o Rodox (que só umas 10 pessoas ouviam) e depois com o Tico Santa Cruz nos vocais.

Ou seja, você não verá Raimundos. Então não se deixe levar gato por lebre.

 

AFI

DESCULPA SE NÃO TE AGRADEI, KIRIDINHO. ESTOU APENAS FALANDO VERDADES

Outro exemplo de banda que já foi algo muito bom e hoje FUÉN.

Se no começo de carreira os caras do AFI faziam um RARDECÓRE ali da Califa, com o passar do tempo eles ENFRANJARAM (PAGANDO PAU PRO MISFITS. #NUNCASERÃO), e vestindo preto e fazendo um puta som CHATO. Lembra de Miss Murder? É daí pra pior.  E as chances de eles tocarem algo dos primeiros discos é a mesma de você dar umas BEIJOCAS na Penélope Cruz (ou Jake Gyllenhaal – tem para todos os gostos). Assim sendo, FUJA.

Duvida do que estou falando?

Banda antes (LEGAL):

Banda hoje (ZUAAADO):

Brothers of Brazil

(PS: Adoro esse comercial)
(PS: Adoro esse comercial)

-Supla gritando “Come on!” e falando um inglês forçado
-Músicas quase sempre iguais (e meio chatinhas)
-João sendo deixado de lado pelas câmeras e pela atenção do público

Ou seja, só vergonha alheia.

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