Listas

Lista: 7 tipos irritantes de pessoas no cinema

Nossa preparação mal-humorada para os Oscar

o pasquindie cinema irritante

O Oscar está chegando! E enquanto o ~~Leo~~ chora por não ter nenhum em sua estante de casa, nós estamos imprimindo listas dos indicados e indo aos cinemas (alguns vendo de maneira “alternativa”) para conferi-los até o próxmo dia 22.

NUM XORA, LEO :(

Mas, porém, contudo, todavia, entretanto (esqueci algum?) ir ao cinema nem sempre é uma tarefa tranquila e prazerosa. Se há alguns dias falamos dos “7 tipos irritantes de pessoas em shows”, agora iremos falar das que nos enchem o saco (!!!) nas salas de cinema!

1) Zé Picnic

Antes de mais nada, não sei quem inventou essa de que TEM de comer pipoca no cinema. Mas ok. O poblema é o Zé Picnic, que é o cidadão que leva: uma pipoca grande, um refri grande, uma barra de Hersheys (alô, patrocínio), um Cheetos, um prato de espaguete, uma lasanha a bolonhesa, um pote de picles, uma feijoada completa e um bala Sete Belo.

O resultado? Barulho de pacotes abrindo, de mastigadas, de ar do canudo no copo e etc durante o filme!!!!! E o pior, nunca é um só, é sempre uma galera! Vira uma sinfonia muito prazerosa durante o filme!

Quando você pode ser esse tipo de zé: quando você estiver vendo o filme na SUA CASA. Quer ser assim no cinema? Seja rico e tenha uma sala de cinema na SUA CASA antes.

2) Zé tradutor

Exitem filmes legendados. Mas existem dublados também, sabia?! Pois é, então você não precisa ficar traduzindo, ou falando as frases por que “passam devagar e ele não consegue acompanhar” para o seu priminho de 11 anos que foi ver um filme legendado!

EU e todo mundo ali lemos o que a personagem disse. Não precisa me falar de novo. Daí fica parecendo aquela coisa de transmissão “”””em tempo real”””” onde embola tudo e você não entende nada.

Quando você pode ser esse tipo de zé: Quando você for um tradutor de verdade e estiver trabalhando na tradução das falas para legendá-las para a distribuidora.

3) zé Nolan

Não contente em falar o que está se passando no filme, existe o Zé Nolan. O que seria? É aquele cidadão que fica explicando CADA CENA, CADA FALA para a pessoa que tá do lado! – “Então, essa arma que ele pegou é aquela que o pai dele contou pra ele no começo do filme que ele tinha da época que ele era cowboy”; “Sabe aquele livro que te falei ontem, então, essa fala que ele disse é uma referência a ele”.

Amigão, se o seu amigo aí não tem o briefing para enteder as parada do filme, ou ele é lesadinho e não consegue entender nem SMURFS, o problema não é meu!

Seu amiguinho que não entende Smurfs

Quando você pode ser esse tipo de zé: Quando você for o verdadeiro Nolan e estiver fazendo um filme seu.

4) zé ejaculação precoce

Essa é a terceira parte de um combo, pois muitos são Zé Tradutor, Zé Nolan e Zé Ejaculação Precoce AO MESMO TEMPO. E se você estiver do lado dele, meus pêsames.

Este é o Zé que solta antes da hora, e que também é conhecido como o Zé Spoiler ou o Zé “Ó lá!”. Ex: “Ó lá, ó lá, ó lá! Agora é a hora que ele vai contar que é pai dele. Muito foda”, “Ó lá, ó lá, ó lá! Se liga, na hora que ele for contar o nome verdadeiro dele o irmão dele chega e não deixa. Não pisca, hein?! hahaha”

Quando você pode ser esse tipo de zé: quando você for enterrado a sete palmos do chão após você soltar o primeiro “Ó lá”.

5) zé motel por R$14

Todos nós já fomos jovens (alguns leitores ainda são). E nós sabemos que muitos de nós já fomos no cinema para dar uns pegas naquela gatinha ou naquele gatinho.
PS: Vide a sessão das 15h do Cinemark. – A galera dos 20 e tantos se lembra bem!

Porém, bora maneirar nos hormônios também. Estamos lá de boas vendo o filminho e tem um casal do lado que se bobear erra a bunda e coloca a mão na sua. Ou então um casal atrás que de tanto se mexer chuta a sua cadeira a todo instante.

Antes de mais nada, digo que não é recalque de velho, é que incomoda mesmo. Quando é com a gente que a gente vê.

Quando você pode ser esse tipo de zé: quando você pegar um lugar lááá no fundo numa sessão passando um filme do Leandro Hassum às 14h de uma terça-feira.

6) zé holofote

Esse é aquele cidadão que tá cagando e andando pro filme. Pega o celular no meio do filme, como se tivesse em casa, e vem aquele clarão de brilho 100 na cara de todo mundo que tá com os bastonetes na miúda para ver uma notificação no ~~feice~~ ou mandar uma mensagem no ~~whats~~.

Filhô, não tá gostando do filme? Vaza!

Quando você pode ser esse tipo de zé: quando você tiver alguém doente na sua família ou sua mulher está grávida e pode dar a luz ao seu filho a qualquer momento e por isso você tem de ficar atento para alguma mensagem. Só nesses casos. Sério.

7) zé aplausos

Final de filme. Nossa, que filme foda! Que interpretação dos atores! Que direção fantástica! Que figurino! Que fotografia! Que direção de arte! Merece palm-

Parô, parô, parô! Ô meu querido, umas perguntinhas: O atores tão ali? Não. O diretor tá ali? O roteirista, figurnista, maquiador, e etc etc etc tão ali? NÃO! ENTÃO NÃO ADIANTE APLAUDIR QUE ELES NÃO VÃO SABER! ISSO NÃO É TEATRO! QUER APLAUDIR VAI NO TEATRO!

Paaaalmas pra você, champs. (Só que irônicas)

Esse tipo de zé é tão irritante quanto aqueles que aplaudem o por do sol!

Quando você pode ser esse tipo de zé: repetindo mais uma vez: QUANDO VOCÊ FOR NO TEATRO (ou quando for pré-estreia e tiver alguém da produção/elenco ali na sala)

bônus: zé papinho

OLHA QUEM VOLTOU! Sim, esse tipo de zé tá em todas. Se já estava como uma peça do tipo irritante em shows, aqui ele volta e desempenha o mesmo papel – e que sabe fazer muito bem.

É burburinho pra cá, é cometário sobre a cena pra lá. É um inferno! Pior ainda se você vai numa sala com aquelas tias de 60 e muitos que vão mesmo é pra comentar! (Aposto que tem algum cinema aí na sua cidade que é típico dessas tias. Aqui em São Paulo tem).

E como diz o disclaimer antes dos filmes no Caixa Belas Artes :”(…) e guarde seus comentário para um café lá fora”.

Quando você pode ser esse tipo de zé: No café. Lá fora.

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