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5 Presentes Que Você Ganhou de Natal e Até Agora Nem Tirou do Pacote Por Que Não Vai Usar

Viemos te ajudar a saber o que fazer com clássicos presentes ruins de Natal.

O Natal passou e, assim como eu, tenho certeza que você também está com alguns presentes largados num canto e sem saber o que fazer com eles e com apenas a certeza de que usá-los você não vai. Então pra desabafar, segura na mão do tio e bora junto falar sobre esses ””””presentes””””” com muitas aspas que teimam que é algo legal de se dar.

Camiseta com estampa de surf

camiseta-surf
Nooooossa, muito boniiiitaaaaa

Se você não é o Medina, o Mineirinho, ou algum cara que curte pegar onda, a chance de você gostar de uma roupa com ondas, coqueiros, frases good vibe, pranchas, etc é de aproximadamente 0,017%. É sério, a gente fez os cálculos.

Dica de como usar o presente:

  • Para dormir: mas só quando sozinho e/ou acompanhado de namorado(a). Não vá usa pra dormir junto do(a) rolo que acabou de te conhecer. Você não quer queimar seu filme, né?

  • Pra fazer faxina: Sinta-se livre do medo de manchar uma roupa que você gosta por causa de respingo de cândida.

  • Pra comandar a churrasqueira: Quando você sem querer passar a mão de gordura na roupa mas lembrar que está com a camiseta de surf tudo ficará bem.

Kit Utensílios para Queijo

kit-queijos
Muito útil!

Sabemos que tem presentes para crianças, para adolescentes, para jovens adultos, adultos e bom, tem para os bem adultos. Aqueles entre adulto e idoso, alguém com cerca de 60 anos. O “jovem idoso”(?). Pois bem, se você não é uma pessoa nesse perfil, você não vai gostar nem um pouco de ganhar uma tábua redonda e mini mini mini garfinhos e faquinhas laminadoras de queijo. É inútil, brega e pior, nem é um presente barato. Tá tudo errado.

Dica de como usar o presente:

  • Guardar para repassar para uma tia/tio seu que seja um “jovem idoso” e assim economizar uma grana

Pijama

pijama-adulto
Pura elegância

Pijamas só são legais quando você é criança. É legal tanto pra você, pois são sempre roupas gostosinhas de se usar, quanto para os adultos, que te dão o pijama só pra ter ver todo fofo e mandar um “owwnnn” e tirar fotos que vão te constranger no futuro. Para exemplificar o uso de pijama fizemos, em parceria com o Instituto Internacional de Pesquisas sobre Pijamas, mostrando as idades que mais utiliza pijama:

gráfico-uso-pijama

Dica de como usar o presente:

  • Festa do pijama: seja na casa de alguém (como o Sílvio Santos), ou em festas de faculdade, sempre dá pra usar um pijama quando se sabe que é com uso na zuera.
  • Segunda pele mais barata: vai pra algum lugar frio mas não quer gastar a grana da cachaça e da coxinha numa segunda pele? Simples: use o pijama. Porém torça pro clima não esquentar, pois se não você vai acabar tirando a primeira camada e vão descobrir seu pijama do Piu Piu.

 

Perfume:

no-perfume

Pode ser sincero. Conta pá nóis. Quantas das vezes que você recebeu perfume de presente você gostou? Quase nenhuma né? As exceções acabam ficando quando quem te dá o perfume é alguém com quem você tem intimidade ou longo tempo de convívio, ou seja, namorado(a), esposa/marido, pai, mãe, irmãos, pois já te viram usando, comprando ou você falar bem do perfume X. Agora, aquela sua tia avó de quarto grau ou então a agregada da família, que sempre passa o Natal com vocês e até hoje, com 20 e poucos anos nas costas, você nem sabe o grau de parentesco (se é que tem) dela, é claro que nunca vão acertar. E bom, esass pessoas até sabem eu perfume é algo muito difícil de acertar. Então elas fazem o que? Não dão? NÃO! Elas vão pra tática da fragrância genérica com o pensamento de “assim não tem erro”, sendo que fragrância genérica já é um erro, pois se perfume tá lá pra dar aquela característica olfativa pra você, bom, com a fragrância genérica você vai ficar igual à 63% da galera.

 

Dica de como usar o presente:

  • Crush secundário: Tá acabando o perfume bom e você tem agendado mais de um date? Bom, priorize aquele que você quer pra valer e no outro use o perfume que sua tia te deu.
  • Substituto de Bom Ar: Vai receber visita e acabou o Bom Ar de ambiente e claro, se você colocar o de banheiro vai ficar na cara (já que todos os de banheiro tem o mesmo cheiro e todo mundo manja) dê umas borrifadas no perfume de fragrância genérica. Melhor que nada.

 

 

Bônus: Meia e Cueca

meia-presente

Bom, vocês devem estar se perguntando “Poxa, mas meia e cueca que são coisas que todos odeiam ganhar”. Pois bem, todos VÍRGULA. Todos que não moram sozinhos e que tem que comprar suas próprias meia e cerouuuuulas, que são itens diários e indispensáveis. Saiba que gastar grana com esses itens não é nada prazeroso, porém necessário. Então ganhar é algo maravilhoso. Bom, desde que acertem o modelo e estampa. O que quase nunca acertam.

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